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Un tizio entra in una trattoriaccia e ordina una zuppa di pollo. Ad un certo punto si alza inorridito e, incazzatissimo, urla alla cameriera: "Porco cazzo, ma qui c'e' un pelo di figa che galleggia nella mia zuppa. Questo e' un oltraggio; io non la pago 'sta cosa!" e se ne va, sbattendo la porta. La cameriera inorridita lo segue e vede che entra in un bordello dall'altro lato della strada. Il tizio paga, sale in camera con la ragazza e sbattutala sul letto le mette la faccia tra le cosce. La cameriera entra furente nella stanza e gli urla: "Ah, andiamo bene. Prima fa tanto lo schizzinoso e poi fa 'ste cose qui?". Il tizio alza la faccia, si gira e dice: "Si', e se ci trovo dentro uno spaghetto non pago neanche quello!".

Un avaro sta annegando. Un tale lo vede e cerca di soccorrerlo: "Mi dia la sua mano! Mi dia la sua mano!".

Ma lui niente, continua ad agitarsi. Allora il soccorritore urla: "Prenda la mia mano! Prenda la mia mano!".

L'avaro la afferra e viene tratto in salvo.

Dove e' situato l'organo sessuale dell'elefante? Nelle zampe: se ti calpesta sei fottuto!

Un ergastolano non ce la fa proprio piu': deve avere assolutamente un rapporto sessuale. L'unica soluzione e' coinvolgere il giovane che divide la cella con lui. Dopo averlo provocato ripetutamente senza risultati apprezzabili, passa alle maniere forti. Tenta in tutti i modi di tenerlo fermo, ma lui non vuole accettare. La direttrice del carcere, bellissima trentenne dalle forme mozzafiato, viene a conoscenza dell'accaduto e, pur di salvare il buon nome del suo istituto, si presenta dall'ergastolano in tanga e reggiseno di pizzo. Rivolgendosi al carcerato assatanato gli chiede: "Senti un po', che ne diresti di sfogare meglio i tuoi istinti? Sono qui apposta!".

"Ah, bene!" risponde sbavando il bruto. "Allora vieni qui e aiutami a tenere fermo il mio socio mentre io lo cavalco!"

"Che prezzo hanno le camere in questa pensione?".

"Ci sono camere da dieci € e camere da quindici €.

"E che differenza c'e' tra i due tipi di camera?".

"Quelle da 15 sono munite di trappola per i topi".

Primo gay: "Sono andato in montagna a giocare con le palle di neve". Secondo gay: "Chi e' neve?".

Due sposini in luna di miele arrivano all'hotel. E' la loro prima notte di nozze. Lo sposo arriva, accende le luci, mette su un CD di musica dolce, si mette in pigiama, apre una bottiglia di champagne e iniziano a brindare, senza preoccuparsi di bere un po' troppo. Dopo di che, lo sposo prende la sua cara mogliettina e fa cio' che durante tutto il fidanzamento ha sempre sognato di fare: la prende per mano e la stende sul letto. "E che cazzo!!" mormora lei "Ogni volta che esco con un ragazzo, finisce sempre cosi'!!!!"

Le donne single si lamentano che gli uomini migliori sono tutti sposati, le donne sposate si lamentano dei mariti. Questo prova che gli uomini "migliori" non esistono.

Come si chiama il piu' famoso saltatore cinese? Perunpelo Cinciampai.

Un innamorato: "Se non accetti di uscire con me mi impiccherò al lampione davanti a casa tua".

"No, ti prego, lo sai che mio padre non vuole vederti ciondolare qui attorno..."

Qual era il gioco preferito di Saddam? Giocare a nascondino con i suoi sosia.

Tre bambini stanno discutendo di chi ha la memoria migliore. Il primo dice: "Mi ricordo del tempo in cui mia mamma mi allattava e sentivo il calore del suo petto...". Fa il secondo: "Beh io mi ricordo del giorno in cui sono nato, quel tunnel scuro e il medico che mi tirava la testa...". E il terzo: "Questo non e' niente, io mi ricordo di essere andato a un picnic con mio padre e di essere tornato con mia madre".

Su di una rivista specializzata in compravendita di immobili: «Cercasi appartamento sufficientemente grande per impedire a mia moglie di tornare da sua madre, ma abbastanza piccolo per impedire a mia suocera di venire a casa nostra».

Inserzione giornalistica: Mutilato di guerra, senza braccia ne' gambe, cerca lavoro come fermacarte.

Pierino frequenta una scuola elementare molto moderna e assiste alla prima lezione di educazione sessuale. Naturalmente capisce a modo suo. Torna a casa, si chiude nella sua stanzetta e si masturba. Poi deposita il seme in un buco del muro. Dopo un po' guarda nel buco e li' dentro vede uno scarafaggio. Pierino lo guarda a lungo e poi inorridito esclama: "Non te lo dovrei dire perche' sei mio figlio... ma fai proprio schifo!".

Fra amiche, in tono confidenziale e complice: "Sai la differenza fra un vaso da notte e una tazza di caffè?".

"Non saprei, qual e'?".

"Va bene, non prendero' piu' il caffe' a casa tua!"

Due anziani playboy si ritrovano. Uno chiede all'altro: "Come va?".

"Eh male, ho messo la dentiera".

"Beh, almeno tu cucchi dent !"